武田久美子

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今天我要戳穿一个残酷的婚姻真相

    大家好,今天是你们休息了两天后精神饱满的老长安~

    眼看着2020年就只剩下一个月,认识的不少单身女孩子又开始焦虑,“今年怕是又跟爱情无缘了”。

    于是我就收到很多倾诉和吐槽,集中在这么几个问题上:

    “为什么我找不到合适的对象?”

    “我还能嫁出去吗?”

    “爱情什么时候能对我招手?我该做什么?”

    虽然问题多种多样,但我知道她们纠结的无非就是一件事:想找一个我爱他他也爱我的人共度余生,是不是没戏了?

    以前我也收到过很多女生的留言,认为爱情和自己无缘,这辈子都不可能再得到爱情。

    今天老长安就给你们戳穿一个真相:不是你得不到爱情,是你找错了方向。

    但要戳穿这个真相,必须要先说两个比较现实的话题。

    为什么你“剩下”了?

    不知道你们看没看过类似下面这张图:

    我重新手绘了一遍,让它看起来更直观。

    图中男女性的两座金字塔,越往上代表“综合条件越好”,同理越往下代表“综合条件越差”。

    这张图通常用来解释,“剩女”和“剩男”都是怎么来的。

    因为在择偶上,女性通常是向上兼容,也就是找“比自己稍强一些的”,男性通常是向下兼容,也就是找“比自己稍弱一些的”。

    于是这张图里就出现了,位于金字塔第一层的男性和位于金字塔第二层的女性眉来眼去,金字塔第二层的男性和金字塔第三层的女性互相青睐。

    最后“剩下”的,就是两个绝对不可能结合的群体。

    但是你稍微警醒一点就能发现,这张图有很大的问题。

    人数对不上啊!

    金字塔第一层的男性一共才多少人,一夫一妻制,根本“消化”不掉金字塔第二层庞大的女性人群。

    而且还要考虑到很多“平向择偶”的人,也就是“门当户对”的婚姻。

    所以真实的情况下,这张图需要重新调整,变成下面这样:

    这就是大致情况下,“剩男”、“剩女”的真实来源。

    也不是我成心诋毁“剩男”,但一个残酷的现实就是,想结婚但又找不到合适对象的男性,大多数还真的是因为综合条件不够,乏善可陈。

    但凡有个突出的优点,都不至于如此。

    但“剩女”的构成就很复杂了,从金字塔顶到金字塔底,都会有人在找对象这件事上遇到困难。

    因为女性倾向于“向上找”,现阶段这也确实是女性择偶的最优解,所以你的综合条件越好,往往遇到的竞争越大。

    你会发现,你真正心仪的男孩子,要么早早就被人半路截走了,要么还有好几个和你差不多的姑娘在跟你“抢人”。

    最后的状况就是,你找不到合适的对象,放眼一看,比你优秀的女孩子也单着,不如你优秀的女孩子还是单着。

    这就形成了女生中常见的悲观心态:女人找对象真他妈难啊……

    优不优秀、有没有钱、好不好看,都不是决定因素,甚至你越努力往上走,爱情反而离你越远。

    那是不是换换思路,向下找,就可以得到爱情了?

    对不起,不是。

    男性的婚恋观里,可以没有爱情

    一个事实是,男性对感情的需求,远小于女性。

    这也是为什么,我们偶尔会看到优秀的女孩子“下嫁”。

    明明眼睛够亮的人都能看出来,她的另一半各方面都配不上她,以后一定会出问题,但她就是死活要嫁。

    然后在婚姻里撞得头破血流。

    她是为了爱情奋不顾身的,但爱情却没给她回应,为什么?

    因为她的另一半,很可能并不是出于爱情才选择的她。

    说回那张金字塔图,既然女性向上兼容、男性向下兼容,那理论上,金字塔第一层的男性至少有四种选择。

    但现实的故事是,他基本不会考虑第二层之下的女生。

    比如一个金字塔顶层的男性和一个金字塔底层的女性相遇了,擦出了爱情的火花,如果是个偶像剧或者言情小说,他们会结婚,幸福地在一起。

    可现实不是偶像剧,现实是,这个男性会放弃这个女性,转而选择一个条件略低于他或者和他持平的女孩子走进婚姻。

    这就是很多男性真实的择偶思路:条件大于爱情。

    为什么我说,女性即使是向下找,也得不到想要的婚姻?

    因为你想要的是一生一世一双人,对方看见的却很可能是,“她条件不错,对我以后应该有帮助”。

    虽然男人无脑起来很可怕,会给一个网络女主播上千上万地打赏,但一到谈婚论嫁的地步,他们都是很理智的。

    和女性不同,他们不会仅仅因为“喜欢”啊“爱”啊就去结婚,他们还要看你的收入、你的头脑、你的家庭背景。

    甚至有些人根本就不在乎有没有感情。

    对这部分人来说,能找到一个不需要他花太大成本就能娶到的、“对以后的家庭有帮助”的女人,这就够了。

    所以才会有很多人,在婚恋中拒绝沟通、拒绝联系、冷暴力成性。

    所以才会有很多女性,在婚恋中找不到自己想要的相处模式,也找不到爱情的影子。

    不是爱情不存在,是你想错了一个关键问题。

    爱情是必需品,婚姻不是

    女性对婚姻的悲观来自于什么?

    “婚姻里居然可以没有爱情的存在。”

    女性对爱情的悲观又来自于什么?

    “相爱的人居然不能结婚。”

    看清楚问题所在了吗?

    你之所以会觉得你得不到爱情,是因为你错误地把“爱情”和“婚姻”划上了等号。

    你觉得你和一个人彼此相爱就可以结婚,事实上他未必把你看作一个合适的结婚对象。

    你觉得两个人结婚了一定是因为他足够爱你,事实上他可能只是觉得你“适合结婚”。

    最后再看一遍那两张金字塔图。

    不管这两张图哪张更合理,你能从里面看到跟感情有关的东西吗?

    看不到。

    这才是婚姻最残酷的真相:传统的择偶观和婚姻观里,本来就没有感情生存的余地。

    这就像很多人劝你的,“这个男孩子条件挺好的了,你可别再挑了”。

    你说你对他没感觉。

    他们就会说,“什么感觉不感觉,结了婚慢慢就有感觉了”。

    而他们藏起来没说的话是:其实结了婚也不会有感觉,能过日子就行。

    这个谎言,被很多人心照不宣地守护了很久,一直到你慢慢也相信了,婚姻是可以换来爱情的。

    这种“条件至上”的传统婚姻,和爱情根本就没有关系。

    不少女生也正是看穿了这一点,才会觉得自己得不到爱情了,因为愿意和她谈婚论嫁的人,很可能并不爱她。

    要打破这个困局,就需要一个女性,找到自己真正在乎的东西。

    你相信“结婚生子女人天职”,那你就早下手、早结婚。

    原因我上面也说了,你越成长,以后面临的竞争越大,挑到不错的男孩子,果断拿下,爱情能存在多久你也就不要考虑了。

    你相信爱情才是人一生的追求,那你就要找到一个真心爱你的人,把婚姻变成你们爱情的一部分。

    这个人不行就换一个,还不行就再换,直到遇到那个人,你充分相信,他可以和你矢志不移地携手走完这一生。

    具体该怎么选,我无法替你决定,但我也必须提醒你一句:婚姻不是当代人的必需品。

    人的一生,还有很多种选择。

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